Pour rire...

Un locataire à son propriétaire :
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a de souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage.
Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que cela signifie ?
- Réglons d'abord le problème de souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

Un employé déclare à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- C'est vrai. Mais je ne peux tout de même pas vous laisser mourir de faim !

Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin :
- Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur ?
Le médecin :
- Je crois que vous ne mangez pas proprement !

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue français-anglais.
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte? Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

Comment appelle-t-on une chauve-souris avec des cheveux ?

.siruos enU

En sortant de sa place de parking un homme un peu trop pressé fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs. Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, l'homme descend de sa voiture et dit :
- Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise? Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !
Et il rédige :
"Cher automobiliste
En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée."

Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.
A un moment donné, le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau.
Le type dit au commandant :
- Qu'est-ce qu'il a à gesticuler comme ça ?
Le commandant :
- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.

Malgré tous ses efforts, un fermier n'arrive décidément pas à différencier ses deux chevaux.
- Coupe les crins de la queue de l'un d'eux ! lui suggère un ami.
- Mais ils vont repousser, et tôt ou tard le problème se reposera !
- Alors coupe la crinière de l'autre.
- C'est pareil, elle repoussera bien un jour...
- Tu as essayé de les mesurer ?
- Voilà une bonne idée ! Le fermier prend un mètre et trouve enfin une façon de différencier ses deux chevaux : le cheval blanc a 50 cm de plus que le cheval noir.

[b] Un tenancier de bar offre 1000 $ à celui qui fera rire son cheval.
Se présente un vagabond qui déclare : moi je peux !
On le conduit à l'écurie ; il murmure à l'oreille du cheval .....Le cheval se met à rire ......
Le propriètaire surpris dit à l'homme :1000 $ pour vous de plus si vous le faites pleurer ...
L'homme rentre à nouveau dans l'écurie ; quand il en sort le cheval pleure comme une madeleine .
Le proprio exaspéré hurle : 2000 $ si vous me dites comment vous faites .......
Simple répond le vagabon lesté de 4000 $......La première fois je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que la sienne ...
La deuxième fois , je la lui ai montré ..........[/b]

tousfou13 a écrit:

[b] Un tenancier de bar offre 1000 $ à celui qui fera rire son cheval.
Se présente un vagabond qui déclare : moi je peux !
On le conduit à l'écurie ; il murmure à l'oreille du cheval .....Le cheval se met à rire ......
Le propriètaire surpris dit à l'homme :1000 $ pour vous de plus si vous le faites pleurer ...
L'homme rentre à nouveau dans l'écurie ; quand il en sort le cheval pleure comme une madeleine .
Le proprio exaspéré hurle : 2000 $ si vous me dites comment vous faites .......
Simple répond le vagabon lesté de 4000 $......La première fois je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que la sienne ...
La deuxième fois , je la lui ai montré ..........[/b]

Et coucou toi !

Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Deux ouvriers effectuent des réparations dans un couvent. Ils sont en admiration devant les tableaux de la chapelle. Une religieuse leur commente :
- Voilà la Vierge au rocher, et puis la Vierge à l'enfant, et ici la Vierge noire.
- Formidable, déclarent les ouvriers. Et celle-là, sur ce tableau, qui est toute racornie, c'est aussi une Vierge ?
- Non, répond la religieuse, c'est la Mère supérieure.

Un gars se promène au bord d'un lac.
Tout à coup il voit quelqu'un qui se débat en criant "HELP ! HELP !"
Alors il lui lance :
- Eh, idiot, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais...

]Pour la première fois
Déployant ses genoux tremblants, elle allongea ses jolies jambes et s'abandonna
En poussant un long soupir
Il avait été patient à son égard, lui assurant qu'il opèrerait doucement avec précaution
Elle avait peur, bien qu'il n'ignorait pas qu'il avait beaucoup d'expérience
Sa main frôlait la partie sensible - elle était chaude et douloureuse d'impatience
Elle résistait désespérément une dernière fois en souhaitant malgré tout qu'il ne tienne pas compte des ses protestations
Elle se sentit toute petite - ses yeux brillèrent, elle était comme fascinée à la vue de la chose qui tenait dans sa main
Il lui demanda de l'ouvrir toute grande afin de lui donner plus d'aisance
"Non ! Arrêtez, je ne puis en supporter davantage"
Cela lui parut une éternité mais ne fut l'affaire que d'un instant
Après qu'il eut dit : "cela vient"
Son corps s'étira, ses yeux devinrent vitreux -
Elle se sentit défaillir et resta longtemps inanimée
Elle se releva, toute tremblante et sortit du cabinet du dentiste
"C’est ainsi qu'elle perdit sa première dent"

tousfou13 a écrit:

]Pour la première fois
Déployant ses genoux tremblants, elle allongea ses jolies jambes et s'abandonna
En poussant un long soupir
Il avait été patient à son égard, lui assurant qu'il opèrerait doucement avec précaution
Elle avait peur, bien qu'il n'ignorait pas qu'il avait beaucoup d'expérience
Sa main frôlait la partie sensible - elle était chaude et douloureuse d'impatience
Elle résistait désespérément une dernière fois en souhaitant malgré tout qu'il ne tienne pas compte des ses protestations
Elle se sentit toute petite - ses yeux brillèrent, elle était comme fascinée à la vue de la chose qui tenait dans sa main
Il lui demanda de l'ouvrir toute grande afin de lui donner plus d'aisance
"Non ! Arrêtez, je ne puis en supporter davantage"
Cela lui parut une éternité mais ne fut l'affaire que d'un instant
Après qu'il eut dit : "cela vient"
Son corps s'étira, ses yeux devinrent vitreux -
Elle se sentit défaillir et resta longtemps inanimée
Elle se releva, toute tremblante et sortit du cabinet du dentiste
"C’est ainsi qu'elle perdit sa première dent"

Oufffffff ! j'ai eu peur ! mdr !