Bonnes blagues

C'était lors d'un dîner, et il y avait un ambassadeur connu qui était assis à côté de son aide de camp. Le général n'arrivait pas à savoir qui était cet ambassadeur. Alors il a envoyé un mot à son aide de camp en ces termes : "Pouvez-vous me dire qui est à côté de vous ?" L'aide de camp lui a renvoyé un mot en disant : "Oui !" Alors le général s'est un peu énervé et a renvoyé un autre mot : "Oui ! Mais qui ?" L'aide de camp lui a renvoyé : "Oui, mon Général !"

Un mec arrive à l'hôpital. Il a une espèce de boîte, assez précieuse, comme une boîte à cigares. Il dit : "Bonjour ! Je voudrais voir le plus grand spécialiste en ophtalmologie."
Le type à l'accueil répond :
"Il n'est pas là en ce moment, mais il y a des internes très compétents.
- Non, non ! Je veux voir le plus grand spécialiste en ophtalmologie.
- Bon, très bien.
- J'attendrai le temps qu'il faudra."
Il attend, et ç une heure de l'après-midi le spécialiste arrive. les internes lui disent :
"Il y a un mec qui est là depuis ce matin huit heures. Il vous attend avec une boîte sur les genoux.
- Je vais m'en débarrasser !"
Le spécialiste se présente et dit :
"Qu'est-ce qu'il y a, monsieur ?
- Eh bien ! Regardez !"
Le type ouvre la boîte, dans laquelle il y a un énorme étron ! Le spécialiste dit :
"Ecoutez, ça ne me concerne pas, ça ! Il faut aller voir un gastro-entérologue, pourquoi vous me monrez ça ?
- Parce que je fais ça tous les matins !
- Et ,alors ?
- Chaque fois que je fais ça, je pleure !"

Un Marseillais a échoué sur une île déserte ? On vient le chercher au bout de vingt ans. Il est tout seul et il voit arriver un bateau :
"Oh putain, les gars !
Ils viennent le chercher, ça fait vint ans qu'il est sur son île déserte.
"Oh putain ! C'est sympa d'être venus !"
Pour lui faire plaisir, ils vont chercher du pastis.
"Oh putain, vous avez pensé au pastis !"
Il boit son pastis - il devait avoir soif.
"Tu dois avoir faim ? On t'a préparé une petite bouillabaisse !
- Oh putain ! vous avez pensé à la bouillabaisse !"
Il mange la bouillabaisse.
"Depuis vingt ans, tu dois avoir envie de tirer ?
- Oh putain, vous avez pensé aux boules !"

Adam vient d'être créé par Dieu. Il va le trouver et lui dit :
"Tu es gentil, mais tu m'as fait un sexe et deux couilles, et moi je trouve que ce n'est pas suffisant, je devrais en avoir plus... des sexes !
- Pff ! D'accord !"
Et Dieu claque ses doigts... et Adam se retrouve avec dix sexes.
Il est hyper content et s'en va. Dieu le rappelle et lui dit : "Hé ! Adam ! La caisse de couilles, ce n'est pas moi qui vais la porter !"

C'est un petit garçon qui tire de toutes ses forces sur les cornes d'une chèvre, et la chèvre ne veut pas avancer... c'est alors qu'une dame de la ville passe et dit :
- Mais qu'est-ce que tu fais petit ?
- Ben je mène la chèvre au bouc !
- Et ton papa il pourrait pas faire ça ?
- Si mais la chèvre, elle préfère le bouc !

La bouchère dit :
"Mesdames, achetez-moi du veau !
- Oh, non !
- J'ai du bon veau, prenez-moi du veau. On ne m'achète jamais de veau ! J'ai du beau veau, prenez du veau !
- Oh non !
- Ca c'est formidable, alors ! On se casse la tête avec mon mari pour avoir du veau, et vous ne prenez pas de veau !
- Vous savez, avec les bruits qui courent !
- Quels bruits ?
- Les hormones...
- Quelles hormones ? C'est des racontars, tout ça ! Le veau, c'est bon ! Mon mari en mange tous les jours. Vous avez vu l'homme que c'est ? C'est un gaillard ! Mangez du veau !
- Non. Parce que c'est vous qui le dites. Votre mari n'a qu'à nous le dire, lui !
- Il n'est pas là, mon mari !
- Et où est-il ?
- Où il est ? Il est parti s'acheter un soutien-gorge !"

La grand-mère promène son petit-fils de sept ans, et à un moment donné, il voit deux chiens qui sont collés : "C'est quoi ça mémé ?
- Celui du dessous doit être perdu et celui du dessus le ramène chez lui, tranquillement... Il a dû lui demander son chemin."
Et le môme qui répond : "Quelle curieuse époque quand même ! Si on ne peut plus demander un renseignement sans se faire enfiler !"

Ca se passe en plein hiver, au mois de décembre. Il fait tellement froid que les animaux tombent les uns après les autres. Le zoo de Vincennes passe une annonce. Un pauvre mec se présente.
"Voilà, monsieur, en ce moment on a des problèmes avec les animaux : ils ont froid ; il y en a qui meurent... Voilà ce que vous devez faire : vous mettre dans une peau de singe, et le matin, de huit heures à midi, puis de deux heures à cinq heures et demie, vous faites le singe. C'est payé le SMIC.
- J'accepte, parce que mes enfants ont faim, c'est difficile.
- Vous commencez demain matin à huit heures."
Le lendemain matin, des enfants viennent le voir ; alors il commence à faire des grimaces. Il se pend par les deux mains sur une branche, et les gosses applaudissent, lui donnent des cacahuètes... Il se pend par une main, fait des tours sur la branche et là, il lâche la branche et tombe dans la fosse aux lions.
"Arrêtez, arrêtez ! Je suis un homme ! Je vous en supplie..."
Et un des lions qui est là dit : "Ferme ta gueule, tu vas tous nous faire virer !"

Un curé invite un rabbin à dîner, et arrivé au plat principal : du porc !
Le rabbin dit au curé :
"Vous plaisantez ou quoi ? Vous savez bien que, dans ma religion, le porc est absolument interdit ! C'est une provocation ou quoi ?
- Je suis vraiment désolé, monsieur le rabbin ! Ca m'est complètement sorti de la tête. Ne m'en veuillez pas ! On va vite remplacer ça."
Il lui donne du poisson à la place, et ça s'arrange. Le curé dit :
"J'ai quand même une question à vous poser. Le porc est interdit dans votre religion, mais vous n'avez jamais glissé, vous n'avez jamais... été tenté dans votre vie ?
- Je vais vous dire la vérité : oui, j'ai fauté ; j'ai mangé du porc dans ma vie. Mais maintenant que je vous ai répondu, j'ai aussi une question à vous poser. Je sais que les relations sexuelles sont interdites pour les représentants du culte catholique, mais jamais vous n'avez glissé ?
- Je vous avoue : oui, j'ai fauté. Oui, j'ai eu des relations sexuelles avec des femmes.
- Franchement, entre nous, monsieur le curé, ce n'est pas meilleur que le porc ?"

C'est un homme un peu rustre qui se rend aux toilettes d'un restaurant. Il s'est trompé et se trouve aux toilettes des dames. Quand il sort, une dame lui dit : "Mais, voyons, c'est pour les dames !"
Et le type ouvre sa braguette : "Et ça, c'est pour qui ?"

C'est Julio Iglésias qui monte au paradis. Saint Pierre l'accueille :
"Bonjour. Vous êtes qui ?
- Je m'appelle Jlio Iglesias !
- Quoi ! Vous êtes Julio Iglesias !"
Saint Pierre n'en revient pas. Il est fou :
"Julio, vous qui avez une plage privée de trente kilomètres à Miami !... Rien que pour vous ! L'eau bleue comme l'azur...
- Oui !
- Julio Iglesias ! c'est vous qui avez des avions privés qui sillonnent le monde pour rapporter les mets les plus précieux de tous les continents, de la cuisine orientale, occidentale...
- Oui..."
Saint Pierre est fou de joie :
"Julio, vous, vous... vous qui avez les femmes les plus belles du monde, des milliers de conquête : des blondes, des brunes, des noires, des jaunes !...
- Oui, c'est moi !"
Et Saint Pierre est un peu triste. Il ouvre quand même la porte : "Entrez... Mais... ça ne va pas vous plaire !"

Une jeune institutrice emmène toute sa classe aux courses à Auteuil pour faire voir à ses élèves ce qu'est une course. Juste avant, elle prévient : "Allez, on prend ses précautions, tout le monde me suit ! Vite, on va faire son petit pipi, car après, quand les courses sont commencées, on ne peut pas y aller !"
Elle va, et les petits disent : "Madame, nous sommes trop petits, nous ne pouvons pas y arriver !"
Elle les prend un par un et les soulève. "Tu as fini toi ?"... "A toi !"... Elle en soulève un :
"Dis donc, tu es lourd, toi ! Tu as fini ?
- Oui ! Et dépêchez-vous parce que je monte dans la première !"

C'est un Corse qui est dans un bar, il a les chaussures blanches et noires, le costume blanc, la chemise noire, la cravate blanche et le borsalino. Il est là avec un pastis :
"Qu'est-ce que tu fais, toi ?
- Moi, je fais le mac à Paris.
- Le mac à Paris ? Mais c'est dangereux.
- Non, non !
- Et comment tu fais, tu ne connais personne !
- Les gonzesses dans la rue, je les prends, je les gifle, elles travaillent pour moi.
- Oui, mais enfin, et si elles ont un autre mac ?
- L'autre mac, je prends le calibre, ton ton ton, deux balles dans la tronche, terminé.
- Oui, mais enfin, les flics, s'ils viennent ?
- Les flics, je prends la grenade, je la jette dans le fourgon, boum, plus de flics.
- C'est pas possible, c'est dangereux !
- Je ne sais pas, je commence lundi !"

C'est dans une discothèque. Un monsieur va aux toilettes et voit à côté de lui un monsieur noir, très beau. Il ragarde et voit qu'il a une chose colossale, et lui dit : "Mais, ce n'est pas juste ! Comment ça se fait que chez vous ce soit si grand et chez nous si peu développé ?"
L'autre décide de se moquer un peu de lui : "C'est facile. Chez nous, dès l'enfance, on nous entoure une ficelle très serrée autour et on tire dessus, on ire dessus sans arrêt, et ça s'allonge, ça s'allonge...
- Ah bon ! Je vais essayer !"
Quelques jours plus tard, le Noir le revoit : "Alors, vous avez essayé ce que je vous ai dit ?
- Oui, oui ! Elle n'a pas encore grandi, mais elle est déjà toute noire !"

L'avion va décoller :
"Mesdames, messieurs, le commandant de bord, M. Rousseau, et son équipage vous souhaitent la bienvenue. Nous volerons à une altitude de quinze mille mètres et nous atteindrons la prochaine escale à Bordeaux dans une heure et demie."
Le commandant de bord ne raccroche pas le téléphone et continue : "Maintenant, je vais me taper un bon verre de Whisky et je baise l'hôtesse."
L'hôtesse est à l'autre bout de l'avion. Elle court comme une folle pour débrancher le micro, et un passagre lui dit : "Ne courez pas ! Il a dit qu'il prenait un scotch d'abord !"