Histoires drôles

Un tonton téléphone à sa toute petite nièce, la petite Julie :
"Allô !
- (avec une petite voix) Ouais !
- C'est toi Julie ?
- (avec une petite voix) Ouias !
- Passe-moi ton papa.
- (avec une petite voix) Il est pa là.
- Passe-moi ta maman.
- (avec une petite voix) Elle est partie.
- D'accord ! Alors, passe-moi ton grand-père.
- (avec une petite voix) Je ne peux pas.
- Passe-moi ta grand-mère.
- (avec une petite voix) Je ne peux pas non plus.
- Enfin ! Qu'est-ce qu'il y a à la maison ? Qui est là ?
- (avec une petite voix) La police.
- Il y a la police à la maison ! Mais pourquoi il y a la police ?
- (avec une petite voix) Il y a aussi les pompiers.
- Il y a la police et les pompiers ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
- (avec une petite voix) Ils me cherchent !"

En rentrant à la maison, une femme trouve son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Son mari se justifie : "Je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là. En revenant du bureau, j'ai aperçu cette jeune fille qui paraissiat épuisée. Elle faisait du stop, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la conduire. Elle m'a dit qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le steak que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que t ne portes plus parce qu'elles sont démodées. Elle avait aussi très froid, j'ai décidé de lui donner ton pull, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que t n'aimes pas la couleur. Elle était très heureuse, et avant de partir, elle m'a demandé : "Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" Je lui ai dit : "Moi." Et voilà !"

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père : "Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, arce qu'un Corse, c'est fort ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse, c'est fier ! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !" Le lendemain de la nuit de noces, le père demande au fils comment ça c'est passé : "J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est fort ! Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse, c'est fier ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- Et puis ?
- Et puis je me suis masturbé, parce qu'un Corse, c'est indépendant et autonome !"

Au paradis, Adam passe beaucoup de temps à observer tous les animaux qui l'entourent ; il remarque que, de temps en temps, ils vont se cacher deux par deux dans les buissons ; un peu de remue-ménage sous les feuilles et ils ressortent un peu plus tard, l'air ravi.
Eve lui explique qu'il s'agit de relations sexuelles.
Adam s'en va voir Dieu et lui demande comment on fait.
"C'est très simple : tu vas prendre Eve par la main, tu vas lui murmurer des choses douces et gentilles et l'entraîner dans un buisson. Et tu verras..."
Adam fait comme Dieu le lui a dit, mais il revient le voir deux minutes parès : "Seigneur, dis-moi, c'est quoi la migraine ?"

Robert est sur son lit de mort et cherche son dernier souffle.
"J'ai une dernière requête pour toi, avant de mourir, dit-il à sa femme.
- Bien sûr, chéri, lui répond-elle. Je t'écoute.
- Six mois après ma mort, dit-il, je voudrais que tu épouses Marcel.
- Mais enfin, pourquoi cela ? Tu m'as toujours dit que tu le détestais."
Et dans son dernier souffle, le mari répond : "Justement !"

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes.
Pour changer, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine mains.
"Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?"
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
"Eh bien, c'est le médecin (mes deux seins)."
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.
"Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?"
Personne ne sait.
"Eh bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.
"Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?"
Mais là encore personne ne sait et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
"Eh bien, c'est boulanger (bout langé)."
C'est désormais autour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers.
L"homme en question prend alors la liste est se la met dans le cul.
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
"Ben, je mime un métier !
- Cest quoi comme métier ?
- Ben, c'est oculiste !"

On sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre.
"Bonjour mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- Et par hasard, peut-être que ta grnd-mère habite ici. est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid, et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Eh bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille. Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?"

C'est l'histoire d'une vieille femme qui vit misérablement, seule dans une vieille masure délabrée perdue dans une épaisse forêt avec son vieux chat décharné qui se traîne péniblement le ventre par terre. Et un soir, toque à la porte une jeune fille, les vêtements sales et en lambeaux, et l'air épuisé. D'une petite voix, la fille articule : "Pitié, j'en peux plus, ça fait des jours que je marche sans rien manger, sans dormir, vous pouvez m'offrir l'hospitalité cette nuit ?"
Alors la vieille femme lui fait partager la soupe et l'héberge. Et le lendemain veu, la jeune fille déclare :
"Voilà, il se trouve que je suis une fée, et puisque tu as été bonne avec moi quand j'en avais besoin, je t'accorde trois souhaits."
Alors la vieille femme réfléchit. "Ben voilà. Vois-tu, je suis vieille, toute fripée de partout, horrible à regarder. Ne pourrais-tu pas me rajeunir de 40 ans ?"
Sitôt dit sitôt fait, la voilà comme elle était à 20 ans, toute belle et bien faite.
Puis elle jette un coup d'oeil autour d'elle et demande : "Regarde donc le taudis dans lequel je vis. ne pourrais-tu as me raccommoder tout ça ?"
A peine a-t-elle formulé son souhait qu'elle se retrouve au milieu d'une solide grosse maison chauffée, meublée et éclairée. Alors elle réfléchit. Qu'est-ce qui lui manque encore ? Un homme peut-être... Elle demande en apercevant son vieux chat tout dégarni : "Dis voir, tu ne pourrais pas me changer ce vieux matou en prince charmant ?"
Le chat est immédiatement changé en super beau mec. Il s'approche d'elle et lui murmure à l'oreille : "Ah ! C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir emmené chez le vétérinaire !"

Un homme marié va à confesse et avoue au curé : "Mon père, pardonnez-moi parce que j'ai, péché...
J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, enfin... presque...
- Qu'est-ce que vous entendez par "presque" ?
- Ben ! On s'est déshabillés, puis on s'est frottés l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi, j'ai tout arrêté."
Le prêtre lui répond : "Ecoutez, mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout del'acte et "de le mettre dedans". Alors je vais vous dire une bonne chose : vous direz 10 "Je vous salue Marie" et vous mettrez 200 € dans le tronc !"
Le gars s'en va un peu plus loin pour prier. Puis il va vers le tronc. Le curé l'interpelle : "Hé, vous, là-bas ! Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc !
- Mais mon Père, j'ai frotté le billet contre la boîte... c'est la même chose" !

Une brave dame va voir son curé : "Mon Père vous devez faire quelque chose. Il y a en ville une malheureuse mère de famille, seule avec trois enfants, dans un appartement en piteux état. Elle a trois mois de loyer de retard, et si elle ne paie pas, le propriétaire la jettera dehors d'ici la fin de la semaine.
- C'est terrible, dit le curé. Attendez, je vais puiser dans les fonds de la paroisse pour soulager un peu cette malheureuse. Combien faut-il ?
- Mille euros, mon Père...
- Mon Dieu ! C'est là tout ce que possède la paroisse ! Tant pis... Il faut aider les malheureux... Nous jeûnerons, voilà tout. Tenez, voilà mille euros.
- Merci, mon Père.
- C'est moi qui vous remercie, car vous m'avez aidé à faire le bien. Vous êtes de la famille de cette malheureuse ?
- Ah non, mon Père, pas du tout !
- Peut-être une amie ?
- Certainement pas !
- Alors, pourquoi l'aidez-vous ?
- C'est parce que je suis la propriétaire de l'appartement, mon Père !"

C'est une jeune et jolie Anglaise qui vient à Paris pour la première fois et qui prend le métro.
Maurice l'aperçoit, se colle tout près d'elle et lui met la main aux fesses. Ulcérée, l'Anglaise de retourne et lui fait avec l'accent british : "Malotrou !
- Ah ! Pardon, je ne pouvais pas savoir !"

Une dame demande à son mari : "Chéri, as-tu pensé à un cadeau pour mes 50 ans ?"
Le mari : "je t'offre un voyage en Australie."
La dame toute émue : "En Australie ? Comme c'est merveilleux, mon amour. Avec un cadeau pareil, je me demande ce que tu pourras m'offrir à 60 ans ?"
Et le mari de dire : "Eh bien, c'est très simple ; j'irai te rechercher."

Un type téléphone à la pharmacie de son quartier : "Allô, monsieur le pharmacien ? Je vous signale qu'il n'y avait que 99 préservatifs dans la boîte de 100 que je vous ai achetée hier !
- Et alors ?
- Et alors ? Et alors, vous m'avez gâché mon week-end !

Un petit garçon entre brusquement dans la chambre à coucher de ses parents. Il surprend sa mère nue, couchée sur son père.
"Papa, maman, que faites-vous ?" demande le petit garçon.
La maman répond : "Ton père croit qu'il va s'envoler vers le ciel, c'est pourquoi je reste couchée au-dessus de lui, afin qu'il ne puisse pas partir.
- Ah bon... mais alors, fermez au moins les rideaux, parce que les voisins pensent que vous êtes en train de baiser.

Il y avait trois Belges, l'autre jour, au bar, j'écoutais ce qu'ils disaient. Il y en a un qui dit à l'autre :
"Tu sais, moi je suis cocu.
- Oh, ben mon chéri, tu sais, on est tous cocus.
- Moi je sais avec qui, je le suis avec un boulanger.
- Et comment tu sais ça ?
- Ca fait huit jours que je trouve de la farine dans mon lit !
- C'est un boulanger, oh quelle horreur !
- Et moi, c'est la même chose que toi, je suis cocu avec un ramoneur.
- Mais pourquoi ?
- Ca fait huit jours que je trouve de la suie dans mon lit !
- Ca c'est terrible pour toi !
- Moi c'est encore pire que vous, je suis cocu avec un cheval.
- Avec un cheval ?
- Oui, j'ai trouvé un jockey dans mon lit !"

Dans les profondeurs de la forêt équatoriale, deux cannibales (le père et le fils) croisent une superbe fille bien en chair et complètement dévêtue.
Le fils cannibale, en extase devant cette créature magnifique, dit à son père : "Dis papa, on la ramène à la maison et on la mange !"
Le père lui répond : "T'es fou mon fils, on la ramène à la maison et on mange ta mère."

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
"Alors, quoi de neuf, depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?
- Oh, tu sais, ce M. Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit à notre club ? Hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis il m'a invitée à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, comme un gentleman. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. A ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a déchiré tous mes vêtements, il m'a tirée de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages !
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que je dois faire ?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais une vieille robe..."

C'est un gardien qui vient voir le responsable de la prison à propos d'un prisonnier : "Chef, le médecin a examiné le prisonnier Martin et dit qu'il faut l'hospitaliser pour l'opérer.
- De quoi ?
- Amputation de la jambe gauche.
- Et alors, vous avez l'air chagriné ?
- Oui, je ne crois pas que ce soit une bonne idée.
- Ah çà, pourquoi ?
- Il a déjà été amputé de la jambe droite, du bras gauche, du bras droit, on lui a enlevé l'estomac, et dernièrement l'intestin.
- Pauvre type ! Il n'a pas de chance ! Et alors, pourquoi vous ne voulez pas qu'on l'opère à nouveau ?
- Je crains qu'il s'évade par petits morceaux.

Un gamin arrive affolé vers sa mère : "Maman, Maman !
- Qu'est-ce qu'il y a, mon chéri ?
- L'huissier arrive ! Tu as l'argent ou je dois encore aller jouer dehors pendant un quart d'heure ?

Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit : "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale !
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le fort des halles.
- Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir !
- Ah oui ? s'étonne le gars.
- Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain !"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone :
"Patron, j'arrête de travailler !
- Ben, qu'est-ce qui se passe, Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs ?
- C'est encore mieux que ça, patron : je vais me lancer dane le show-business ! Le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !"

C'est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande :
"Do you avoir des lames de razor ?
- Oui, monsieur (et l'épicier lui tend une boîte de Gillette).
- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas Wikilson ?
- Non, monsieur, désolé. Mais les Gillette, c'est de bonnes aussi, vous savez !
- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wikilson, this is british steel, you know... Grande qualité :"
Alors l'épicier lui répond : "Ecoutez bien, je peux vous assurer que les Gillette n'ont rien à envier aux Wikilson. La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une. 9a lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et j'ai enore pu me raser 10 fois avec après !"

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la gendarmerie qu se met à sa poursuite. Alors il appuie à fond sur l'accélérateur. Les deux voitures foncent pendant u bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, puis le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : "Ecoutez, je termine ma journée et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais encore entendue, je vous laisse pour cette fois."
L'homme hésite un moment et répond : "La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tenter de me la ramener !"

La scène se passe dans un temple shaolin.
Le disciple : "Très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?"
Le maître : "La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme seulement d'un côté."
Le disciple, confus : Mais, maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, j'ai pourtant entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !"
Le maître, avec un mince sourire : "Alors dans ce cas, ce n'est pas une femme, c'est une perle !"

Un type vient de se faire interner dans un asile psychiatrique.
Du fond de sa cellule, il crie aux gardiens : "Vous n'avez pas le droit de m'enfermer, car je suis envoyé par Dieu !"
Et de la cellule voisine, un type s'exclame : "Ne l'écoutez pas, je n'ai envoyé personne !"

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. le para, qui s'était déguisé en tronc d'arbre, abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : "Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent. Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds...
Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "mangeons-en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !"