Histoires drôles

Deux gars sont en train de discuter, et l'un d'entre eux dit : "Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiseras tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas..."

"Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurai souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème c'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente : "Bonjour, ici Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une longue attente : "Ici le Dr Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Mr Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis trois semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
"Hum, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Ah ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte !"

Des ingénieurs sortent un nouveau chasseur. Ils l'essaient, mais l'avion perd ses deux ailes en plein vol. Ils reprennent leurs calculs, font de nouveaux essais, pour le même résultat. Ils réunissent les plus grands scientifiques de la planète et recherchent en vain les raisons de cet échec. Après plusieurs jours sans solution, la femme de ménage passe le balai dans la salle de réunion, se penche sur les papiers et se permet d'intervenir.
"A votre place, je percerais une série de trous à l'endroit où se déchirent les ailes.
- Ecoutez, madame, on ne se mêle pas de votre ménage, n'essayez pas de nous apprendre notre métier."
Pourtant, après une nouvelle série d'avions écrasés, les chercheurs décident en désespoir de cause de percer les trous et de faire un essai. L'avion vole normalement. Ils convoquent alors la femme de ménage.
"Mais comment vous est venue cette idée géniale ?
- Vous savez, ça fait vingt ans que je nettoie les toilettes, je n'ai jamais vu le papier se déchirer suivant les pointillés."

C'est un gendarme qui arrive sur les lieux d'un accident pour faire le constat : un gars en Solex vient de percuter et renverser une très forte femme sur un passage piéton.
Le gendarme s'adresse au cyclo : "Je ne comprends pas, une dame de ce gabarit, ça ce voit de loin."
Et le cyclo de répondre : "Ouais, bien sûr, mais je crois que je n'avais pas assez d'essence pour la contourner !"

Un mec rencontre son copain et lui dit : "Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros, elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une petite gâterie.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du chocolat dans la crêpe.
- Super, et à 20 euros ?
- A 20 euros, je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes..."

Un Suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptioniste : "Puis-je avoir un verre d'eau, s'il vous plaît ?"
Le réceptioniste lui donne un verre d'eau puis retourne se coucher.
Dix minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre et redemande un autre verre d'eau.
Le réceptioniste donne le verre d'eau puis fonce se coucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure.
Le réceptioniste fulmine : "Mais qu'avez-vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- Je n'ai pas soif, répond le Suisse, y a le feu dans ma chambre !"

C'est le gars qui tous les soirs fait tous les bistrots. Il rentre bourré en essayant de ne pas faire de bruit pour ne pas réveiller "la grosse". Il enlève ses pompes, et d'après leurs habitudes, il doit passer de l'autre côté du lit. Il monte sur le plumard, titube un peu, enjambe la bonne femme... Elle ouvre un oeil et lui dit : "Bien sûr ! Si j'étais un bistrot, tu t'arrêterais !"

Le président Chirac visite une école primaire.
Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demande à la classe un exemple de "tragédie". Un petit garçon se lève et propose : "Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.*- Non, dit Chirac, ce serait un accident."
Une petite fille lève alors la main : "Si un bus scolaire transportant cinquante enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte."
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Chirac cherche dans la salle : "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main. D'une voix calme, il dit : "Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un "tir de missile ami" et est complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclame Jacques Chirac. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serfait ne tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !"

C'est une dame qui se présente à l'église pour se confesser : "Mon père, j'ai péché, pendant la guerre, j'ai caché un homme contre une somme de 600 euros par mois.
- Ce n'est pas grave, répond le prêtre, vous avez quand même fait une bonne action malgré le fait que vous lui avez demandé de l'argent. Ne vous inquiétez pas, le Seigneur vous pardonnera.
- Vous en êtes vraiment sût ? lui demande la dame.
- Pourquoi ? lui répond le prêtre.
- Parce qe je ne lui a pas encore dit que la guerre est finie !"

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il racon te la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
"Des capotes Olympiques ? qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari : Or, argent et bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh, c'est l'or, bien sûr, répond le mari en bombant le torse."
Alors sa femme : "Pourquoi tu ne prendrais pas l'argent, plutôt ? ce serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième !"

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de soldes. Elle rentre à la maison, désespérée. Peu après, on sonne à sa porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
"Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !"
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : deux billets de 10, un de 20 et deux de 5. N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme : "Comment cela se fait-il donc ?"
Alors le jeune de rétorquer : "L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie..."

Un couple part en vacances au bord d'un lac.
Comme tous les jours, le mari prend son bateau pour pêcher au milieu du lac pendant que sa femme reste à lire tout l'après-midi en attendant le retour de son mari pour sa sieste habituelle.
Puis un jour, elle décide de prendre le bateau et s'installe au milieu du lac pour ainsi lire un nouveau livre.
Soudain, un garde-côte arrive vers elle en lui demandant ce qu'elle fait.
Elle : "Ca ne se voit pas, non ? Je lis !"
Lui : "Vous savez qu'il est interdit de pêcher et vous avez tout le matériel nécessaire à bord, je vais être obligé de vous mettre une amende.
- Si vous faites ça, je porte plainte pour viol !
- Mais je ne vous ai même pas touchée !
- Oui mais vous avez tout le matériel pour !"

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase en y incorporant l'expression : "et pourtant".
"Vas-y, Pascale.
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Ce n'est pas trop mal, Pascale, mais tu aurais pu mieux faire ! A toi Isabelle.
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Voilà ! C'est très bien, Isabelle ! A toi Lionel."
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent, et pourtant elles ne rouillent pas !"
La maîtresse est très mécontente :
"Pour demain, tu me copieras cent fois "je ne dois pas raconter de grossièretés en classe" et tu préciseras une phrase correcte avec "et pourtant."
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
"J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase, Lionel !"
Lionel se racle la gorge et lance :
"La Terre est ronde... et pourtant ça baise dans tous les coins !"

Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié.
Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit-déjeuner.
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?"
Le plus jeune des fils dit : Maman, je pense...
- Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses !" dit la mère, imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans. A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. Cinq minutes plus tard, ils ne sont toujours pas là, donc la famille mange sans eux.
Pendant qu'elle débarrasse la table, la mère dit à nouveau : "Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?"
Et à nouveau, le jeune fils commence à perler, mais la mère l'arrête immédiatement.
Au dîner, cela recommence. Après le repas, la mère, se demande pourquoi ils n'ont pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommence : "Maman, je pense...
- Bien, dis-moi à quoi tu penses ? demande la mère furieuse.
- Je pense que quand mon grand-frère est decendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris ma colle pour faire mes maquettes d'avion !"

La petite Christine va chez le coiffeur. Comme elle ne se tient pas tranquille, le coiffeur lui offre un berlingot avant de commencer à lui couper les cheveux.
La petite fille reste sage pendant 5 minutes, puis elle se met à tousser, à cracher, elle s'étouffe, le coiffeur lui dit : "Ma pauvre chérie, tu vas avoir des poils sur ton berlingot.
- Oh non, monsieur le coiffeur, je n'ai que 8 ans !"

Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois. Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre. Lui, fier et nu comme un ver : "Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose de spécial, et je le ferai.
- J'ai envie de quelque chose de spécial, mais j'ose pas le dire...
- Non, vas-y, tu n'as pas à avoir honte, nous sommes mariés maintenant !
- OK, OK... Je voudrais... un 69 !
- Comment ? Quoi ?
- Un 69, mon chéri, s'il te plaît.
- Maintenant ? Mais 69, sur notre carte, c'est poulet gingembre aux pousses de soja !"

Un homme et une femme font l'amour dans la voiture. Puis la femme dit, après les préliminaires : "Chéri, je dois te dire quelque chose.
- Vas-y, dis-moi tout.
- Ben voila, je suis une prostituée, et si tu en veux plus, tu dois me payer 100 euros.
- OK, on ne va pas s'arrêter maintenant..."
Ils font donc l'amour, et l'homme reste sur place avec sa voiture.
"Pourquoi on ne part pas d'ici, dit la femme, on a terminé, on peut y aller.
- J'ai un truc à te dire.
- OK, je t'écoute.
- Eh bien moi, je suis chauffeur de taxi, et si tu veux que je te ramène, ce sera 100 euros !"

Dans une voiture, Jean et Maurice roulent dans Paris. Ils arrivent à un feu qui passe à l'orange. Jean, qui est au volant, accélère et passe.
Maurice, surpris, hurle : "T'es fou, t'es passé à l'orange !"
Alors Jean, calmement : "C'est pas grave, mon beau-frère le fait tout le temps."
Un peu plus loin, ils arrivent à un autre feu qui cette fois passe au rouge. Dans se démonter, Jean accélère et passe au rouge.
Alors là, Maurice hurle de : "Mais t'es cinglé, t'es passé au rouge !"
Mais Jean, toujours très camement : "C'est pas grave mon beau-frère le fait tout le temps."
Maurice est pâle de trouille.
Un peu plus loin, ils arrivent à un autre feu qui cette fois passe au vert. Jean freine et s'arrête. Sidéré, Maurice se retourne : "T'es complètement loufoque, mon vieux, tu passes à l'orange, tu passes au rouge et tu t'arrêtes au vert."
Alors Jean regarde à droite puis à gauche et dit : "On ne sait jamais, si mon beau-frère passait par là !"

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes : "Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester un peu consommer ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment-là, tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires, et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais comboen j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben, c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche..."

Le jumbo-jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après qu'il a atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : "Mesdames et messieurs; c'est le commandant de bord Henry Headson qui vous parle. La météo est excellente, et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8 h 35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non ! Mon Dieu !"
Les passagers entendent alors un bruit sourd puis... plus rien !
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent. Personne ne bouge. Les hôtesses sourient nerveusement. Mauvais signe !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude.
Soudain la voix du commandant de bord retentit à nouveau : "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous verriez le devant de mon pantalon !
- Ah oui, hurle un passager, venez donc voir le derrière du mien !"

Un anglais marche le long de la Seine, fait un faux pas et se retrouve dans l'eau. Comme il ne sait pas nager, il appelle à l'aide.
"Help ! Help !"
Deux types passent.
"Qu'est-ce qu'ils dit ?
- C'est de l'anglais, il appelle à l'aide.
- Qu'est-ce qu'il est con, au lieu d'apprendre à parler anglais il aurait mieux fait d'apprendre à nager."

Deux hommes arrivent sur leur lieu de chasse. Le premier descend sa chienne de la voiture et commence à lui passer de l'essence sur l'arrière-train à l'aide d'un pinceau.
"Qu'est-ce que tu es en train de faire ? lui demande son collègue.
- Comme elle est en chaleur, l'odeur d'essence éloigne les mâles", répond le maître de la chienne.
Après quelques heures de chasse, le compère se retourne et dit : "Ta chienne doit être en panne d'essence, parce que mon chien l'a prise en remorque !"

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci remarque une certaine complicité entre son fils et Aude, sa colocataire. David devine ses pensées : "Je sais à quoi tu penses, maman, mais je t'assure qu'Aude et moi ne faisons que partager l'appartement."
Une semaine plus tard, à l'heure du dîner, Aude dit à David : "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ?"
David lui répond : "Je ne le pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr."
"Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."
David reçoit un courrier de sa mère : "Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Aude, mais il n'en reste pas moins vrai qui si Aude dormait dans son lit, elle aurai trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, maman !"

Deux copines parlent de leur problèmes conjugaux.
La première : "Alors, avec ton mari, ça va mieux ?
- Bof...
- Comment ça, bof ?
- Eh bien, l'autre soir, pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire très suggestive et un loup noir.
- Et alors ?
- Ben, il ne m'a même pas regardée, et puis il a grogné : "Dis-moi, Zorro, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?"

Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
"Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?"
- Environ trois kilomètres, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains."