Histoires drôles

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.
Quelques jours plus tard, un gringalet se présente.
"Je viens pour l'annonce.
- Mais tu n'es pas ce que je recherche, dit l'employeur. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"
Le gars lui répond : "Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque, là-bas ? Va l'abattre."
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchettes !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande : Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara.
- Tu veux dire dans le désert du sahara ?
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant."

"J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois...
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Etant très conscient des abus dobt sont victimes les travailleuses du sexe, notre sundicaliste cherche une "maison" om les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
A la première maison, le syndicaliste s'informe : "Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non, monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs."
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une deuxième maison. Il s'informe : "Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. je vais ailleurs."
Il se rend donc à une troisième maison : "Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui, monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. est-ce que je pourrais avoir la jolie rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
- Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention !"

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant saint Pierre. Il leur dit : "Veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme."
Sur ce, trois lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. Saint Pierre s'approche de ce monsieur et demande : "Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !"

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'enroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : "Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e."
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question : "Je suis à présent sur la 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e."
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l'affirmative : "Elle est représentante et vient jouer régulièrement."
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
"Je crois comprendre que vous êtes représentante. je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour une marque de tampon."
Sur ce, l'homme se met rire à gorge déployée.
"Je savais que vous ririez de moi, chaqe fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provioque.
- Non, non, répond l'homme, je ne ris pas de votre profession ! c'est que je vends du papier toilette : je suis encore un trou derrière vous !"

Un chirurgien se promène dans un hôpital et il voit des femmes qui font une drôle de tête. Il leur demande ce qu'elles ont. Elles répondent : "Durant est mort !"
Il voit une infirmière, elle lui dit la même chose. Alors il se demande : "Qui est Durant ?" Une infirmière lui dit : "Allez à la morgue et vous verrez !"
Il y va et voit un beau gars, mais surtout très bien membré : "Nom de Dieu, je vais gagner une fortune avec ça !"
Il prend son scalpel et la découpe. Il prend un papier qu'il voit par terre et l'emballe sur le chemin. n'oubliant pas l'anniversaire de sa femme, il fait un saut à la bijouterie, emballe le bijou dans un papier. Puis quand il arrive à la maison, il offre le faux cadeau à sa femme. Elle l'ouvre et dit : "Oh merde, Durant est mort !"

C'est une blonde qui postule pour un emploi de secrétaire de direction.
Au cours de l'entretien d'embauche, le patron lui demande :
"Si vous deviez passer ma nuit avec un homme célèbre, mort ou vivant, lequel choisiriez-vous ?"
La blonde, sns hésiter : "Le vivant !"

C'est un touriste qui est au bar et qui commande au barman : "Un double scotch, s'il vous plaît."
Il boit son scotch et sort une photo qu'il a dans sa poche. Il la regarde, il la rentre : "Un autre scotch, q'il vous plaît."
Il boit son deuxième scotch, regarde la photo, la remet dans sa poche, cinq, six, sept fois comme ça. Au bout du neuvième scotch, il dit :
"Combien je vous dois, monsieur ?
- Vous avez bu neuf doubles scotchs, monsieur. J'suis curieux, j'suis barman, mais vous regardez une photo, là, à chaque fois, entre chaque double whisky.
- Oui, oui, oui, c'est une photo de ma femme. Quand je la trouve belle, je rentre."

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va imméiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau, entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : "Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?"
Le médecin réplique : "Ca va garder les draps éloignés de ses jambes !"

Dans la file de l'A.N.P.E., deux chômeurs discutent :
Le premier dit : "Je vais devenir dompteur de lions"
L'autre lui dit : "T'es fou, tu n'y connais rien au dressage des fauves.
- Mais si, je m'y connais vachement ! insiste le premier.
- Ah ouais ? Alors tu vas pouvoir me répondre à cette question . Quand un lion arrive vers toi en rugissant et en ouvrant la gueule pour te montrer ses crocs acérés, qu'est-ce que tu fais ?
- Eh bien, je prends cette grande chaise qu'ils prennent tous et je lui brandis à la gueule jusqu'à ce qu'il fasse marche arrière.
- Bien... Et si le lion donne un grand coup de patte sur ta chaise et l'envoie en l'air à dis mètres de toi, qu'est-ce que tu fais ?
- Eh bien, je prends mon fouet, et je le fais claquer en l'air devant son nez, jusqu'à ce qu'il reparte en arrière !
- Oui, mais si le lion attrape l'extrémité du fouet et qu'il arrache la lanière d'un coup de dents, qu'est-ce que tu feras alors ?
- Pas grave : dans ce cas je sortirai mon pistolet, le même que celui que tous les dompteurs gardent sur eux, e je lui collerai une balle entre les deux yeux.
- Oui, mais si ton psitolet est enrayé ? Qu'est-ce que tu feras ?
- Ah... Alors à ce moment-là je ramasserai un peu de caca sur le sol de la cage, et je lui balancerai dans les yeux .
- Ah bon ? Mais s'il n'y a pas de caca sur le sol de ta cage, comment est-ce que tu feras ?
- Alrs là, c'est stupide ta question, parce que je peux te dire que si le lien arrive vers moi, qu'il envoie ma chaise à dix mètres d'un coup de griffe, qu'il arrache mon fouet d'un coup de croc, et que mon pistolet s'enraye... alors à ce moment-là, tu peux être sût que du caca sur le fond de la cage, il y en aura !"

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les voitures sont complètement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : "Vous êtes un homme, et je suis une femme. regardez nos voitures. Rien ne reste, et nous ne sommes pas blessés. C'est le signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne des amis."
Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
- Regardez, un autre signe, dit la femme. Votre voiture est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet dans sa voiture.
L'homme demande :
"Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police !"

Ûn docteur demande à son stagiaire de le remplacer pour un après-midi. En fin de journée, lorsque le docteur est de retour, il va voir son stagiaire et lui demande si tout s'est bien passé.
"Je pense bien ! répond le stagiaire. Ma première patiente avait une terrible migraine.
- Et qu'avez-vous fait ? demande le docteur
- je lui ai prescrit des Efferalgan.
- Très bien !
- Mon deuxième patient avait des aigreurs d'estomac.
- Qu'avez-vous fait ?
- Je lui ai prescrit du Maalox.
- Super !
- Ma troisième patiente était une très belle femme. Elle est arrivée dans la cabinet comme une hystérique, s'est déshabillée entièrement, s'est couchée sur la table d'auscultation et m'a dit : "Docteur, aidez-moi ! S'il vous plaît ! Cela va faire huit mois que je n'ai pas vu un homme..."
- Et qu'avez-vous fait ?
- Je lui ai prescrit des gouttes pour les yeux."

Lors d'une visite officielle à Londres, George Bush traverse la City dans le carosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout à coup, un des chevaux de l'attelage a des problèmes d'intestin dont les manifestations olfactives font que la respiration des passagers du carosse devient difficile.
La reine dit alors à Bush : "Vous voyez, mon cher président, que même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !"
Et notre très diplomatique George de répondre, avec la subtilité et la délicatesse qui le caractérisent : "J'apprécie l'honnêteté de Votre Majesté... Je croyais que c'était le cheval !"

La secrétaire de l'école complète un formulaire pour l'un de ses élèves. "Quelle est l'occupation de ton père ? demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... c'est intéressant ! Quel est son tour de magie le plus populaire ?
- Il scie les personnes en deux.
- Wow ! Maintenant, prochaine question. As-tu des frères et soeurs ?
- Oui. Un demi-frère et une demi-soeur !"

Un Parisien en vacances manque de se faire emboutir dans une rue de Marseille par un véhicule roulant franchement à gauche :
"Espèce de chauffard ! hurle-t-il en baissant sa vitre. Vous ne pouvez pas rouler à droite, non ?"
En face de lui, le chauffeur de l'autre voiture baisse également sa vitre et dit avec l'accent marseillais : "A Marseille, môssieur, on ne roule ni à droite ni à gauche, peuchère. ici, on roule à l'ombre !"

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt, il va lui parler pour lui expliquer qu'elle doit déménager dans un village voisin, mais qu'il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Marie obéit, et le curé tient sa promesse. le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au sacristain :
"Va voir Marie et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe son visage lorsque tu lui diras cela, pour voir si elle est contente ou pas."
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission et reste à observer Marie.
"Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie.
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, obervez bien le visage que fera Monsieur le Curé."

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte les bagages dans la chambre et demande à l'homme : "Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non, merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah, vous faites bien de m'y faire penser. Apportez-moi une carte postale et un timbre."

Un délégué CFDT et un Force ouvrière partent ensemble à une réunion syndicale.
Le délégué FO perd le contrôle de sa voiture. Après une sortie de route, la voiture se fracasse contre un arbre, et les deux syndicalistes meurent.
Arrivé au purgatoire, saint Pierre s'écrie : "Les deux délégués syndicaux, hop, direct en enfer !"
Les deux suivent le diable.
Deux semaines passent, et le diable revient avec les deux délégués pris par la peau du dos.
Le diable en hurlant dit : "Saint Pierre, reprend ces deux-là, j'en veux plus, qu'ils dégagent !
- Pourquoi, dit saint Pierre, que se passe-t'il ?
- Ca fait même pas quinze jours qu'ils sont en enfer, ils m'ont déjà mis à l'arrêt tous mes fours !"

Un homme trouve dans le journal une annonce disant : "Venez faire l'amour à l'ancienne."
Il s'imagine tout de suite au début du siècle dernier à participer à une orgie.
Il décroche le téléphone et prend rendez-vous.
Lorsqu'il arrive à l'adresse indiquée, il sonne, et une magnifique jeune femme vient ouvrir.
Elle lui demande : "C'est pourquoi ?"
Il répond : "J'ai rendez-vous pour faire l'amour à l'ancienne."
La jeune femme se retourne alors et s'écrie : "Grand-mère, c'est enfin qulqu'un pour toi !"

Le président des Etats-Unis visite un hôpital où sont traités en soins intensifs des GI's blessés venant d'Irak.
Il réconforte un soldat bardé de perfusions : "Mon brave, je vous apporte le salut du peuple américain tout entier associé à la grandeur de votre sacrifice et qui vous témoigne par ma présence de toute l'attention que vous méritez."
Le militaire s'agite sans pouvoir parler, fait signe qu'on lui donne un crayon et un papier, et rédige un message.
Le président pressé met le papier dans sa poche en disant qu'il le lira le soir même aux membres du Congrès.
Le soir, il déclare : "J'ai vu aujourd'hui un valeureux GI qui a tenu à me manifester son courage en m'écrivant ceci, je vous le lis avec émotion : "Monsieur le Président, vous marchez sur mes tuyaux !é""

Une gamine de 16 ans rentre chez elle et dit à sa mère : "Maman, je suis enceinte !"
La mère complètement paniquée lui demande : "Comment ça, tu es enceinte, à ton âge. Mais de combien ?
- Je ne sais pas, il faisait noir, je les ai pas comptés !"

C'est un petit ramoneur qui intervient chez des personnes âgées. Une fois son travail terminé, il dit à la dame : "Voilà une bonne chose de faite, vous pourrez dormir tranquille pendant un an !"
La vieille dame lui dit alors : "Dormir ? Pensez donc, je ne dors plus très bien. C'est la faute de mon mari, il ronfle tellement que ça m'empêche de dormir !"
Le ramoneur réfléchit un instant et dit : "Je vois, c'est un problème de tirage, il vous faut une plume de pigeon."
La dame, étonnée demande : "Pourquoi une plume de pigeon ?"
Le ramoneur explique : "Un homme, c'est comme une cheminée, quand votre mari dormira, prenez une plume de pigeon et chatouillez-le sous la plante des pieds.
-Et ça arrêtera les ronflements ? interroge la vieille dame.
- En quelque sorte oui, répond le ramoneur, Car ça lui fera écarter les jambes. Et là, son service trois pièces tombera devant son trou de balle et empêchera l'air d'entrer. Plus de tirage, plus de ronflements !"

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. Le premier cabinet est occupé, et il entre dans le deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : "Salut ! Comment ça va ?"
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas : "Euh, ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi... caca..."
Et là, il entend : "Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !"

Un gars va consulter son médecin :
"Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilée à la bonne.
- Oh oh !
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah là là ! Bon ! Voyons ça !
- Mais pas du tout, docteur ! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai dû la refiler à ma femme...
- Nom de Dieu ! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés !"

Une superbe jeune femme sort de chez un fleuriste les bras chargés d'un énorme bouquet de roses. Un monsieur s'approche d'elle et lui dit : "Mademoiselle, vous ne pouvez imaginer à quel point je voudrais être à la place de vos roses !
- Pourquoi, monsieur ?
- Mais voyons, pour être dans vos bras !
- Ne vous y fiez pas, monsieur, sitôt rentrée à la maison je vais leur couper la queue !"